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Wednesday, 2 September 2020

Coronavirus Jokes in Hindi

Coronavirus Jokes in Hindi

Coronavirus Jokes in Hindi chutkule

लड़की - गोलगप्पे वाले से
भईया आपके गोलगप्पों में पहले वाला स्वाद नहीं है।
लगता है आप गोलगप्पों में कुछ डालना भूल गए

Coronavirus Jokes in Hindi

गोलगप्पे वाला - नहीं बहन वो ना कोरोना वायरस की वजह से हाथों को साबुन से अच्छी तरह से धोकर खिला रहे हैं ना।

*भारत में कोरोना वायरस के आ जाने से
लोगों को एक दुसरे के साथ मिलने का मौका ही नहीं मिल रहा है
जिस वजय से भारत में चुगली करने वालों की संख्या में काफी गिरवाट देखने को मिल रही है।

Coronavirus Jokes in Hindi

*अकसर ऐसा सुनने को मिलता था के चीन का सामान ज्यादा समय तक नहीं टिक पाता
अभी आप इस कोरोना को ही देख लीजिये जाने का नाम ही नहीं ले रहा है।

*2020 में लड़कियों की चॉइस में भारी बदलाव देखने को मिला है
अब उनकी पसंद चाइना, इटली और अमरीका के लड़के नहीं , इसके इलावा भारत में भी मुंबई के इलावा दिल्ली और लखनाऊ का रहने वाला ना हो।

*जब 2 लेडीज आपस में ताका फूसि करते हुए नज़र आएं तो समझ जाइये के डाटा ट्रांसफर होने के लिए तैयार है जी
चलो यार छोडो हमें तो इससे क्या लेना देना है डाटा सेव हो रहा है अब ये वायरल होने के लिए तैयार है।

*मानते हैं के चीन वालों की आँखें कम खुलती हैं
किन्तु उन्होंने सभी की आँखों को खोल दिया।

*खांसी की जांच करवाने आया एक युवक डॉक्टर के पास जाकर उसके मुँह पर ही जाकर खांस आया
और वहां से भाग गया और जाते जाते डॉक्टर को बोलता गया डॉक्टर साहिब अपना कोरोना जांच करवा लीजिये
यदि आप ठीक निकले तो मैं भी ठीक।

*कॉलेज बंद हो गए , ऑफिस बंद हो गए दुकाने बंद हो गयीं देखते जाओ मित्रो यह कोरोना जितने मारेगा उतने ज्यादा पैदा करवा देगा।

*अहम् जानकारी -
इस वायरस से डरने की कोई जरूरत नहीं है किन्तु आपको कुछ सावधानियां रखने की जररूत होगी
सबसे अधिक पैसे ही हैं जो सबसे ज्यादा सम्पर्क में आते हैं सबसे जरूरी है के ग्लव्स पहन लें फिर ढेर सारे पैसे इक्क्ठे कर एक लिफ़ाफ़े में डाल लें इसके पश्चात आप मुझ से सम्पर्क करें में जल्दी उन्हें आप से ले जाऊं गा।
में यह सभ कुछ समाज की भलाई के वारे में कर रहा हूं इस में मेरा कोई स्वार्थ नहीं छुपा है।

*हाहा - बीबी की शॉपिंग होनी बंद सिनेमा जाना बंद
बाहर का खाना बंद
सबसे बड़ी बात तो मुँह पर मास्क डाल लिया दिन भर की किच -किछ से मुक्ति
वाह रे कोरोना जी आप ने वो कमाल कर दिखाया जो बड़े -बड़े नहीं कर पाए।

*क्या अंतर होगा कोरोना और करीना में ?
सैफ करीना के चुंगल में और कोरोना की चपेट में कोई safe नहीं हाहा
मेरी आज तबियत ठीक नहीं लग रही सुनो जी थोडा झाड़ू और पोचा कोरोना

Best Jokes in Hindi 2020 coronavirus

*ग्राहक (दुकानदार से), "यह अपनी कीडे मारने की दवा वापस ले लो।"
दुकानदार, "क्या खराबी है इसमें?" ग्राहक, "दो दिन में ही इसमें कीड़े पड़ गए हैं।"

*"हवा और पानी कब साथ-साथ होते हैं?" "साइकिल की ट्यूब में पंक्चर हो जाने पर।" "कैसे?"
"ट्यूब में पहले हवा भरते हैं और फिर यह जानने के लिए कि पंक्चर कहां हुआ है उसे पानी में डुबोते हैं।"

*पहले पड़ोसी ने पूछा, "तुमने कुत्ते को गोली क्यों मारी?"
दूसरे पड़ोसी ने बताया, "उसने मुझे काटा था।"
पहले ने कह, “पर तुम उसे बंदूक के हत्थे से भी मार सकते थे।"
"वह भी मुझे अपनी दुम से काट सकता था।" दूसरे पड़ोसी का जवाब था।

*"तुम बिल्कुल निकम्मे हो" मां ने बेटे को डांटते हुए कहा, "और किसी से नहीं तो अपने बापू से ही कुछ सीख लो।"
"क्या?" बेटे ने पूछा।
"देखते नहीं, अच्छे चाल-चलन के कारण जेल अधिकारियों ने उनकी शेष सजा माफ कर दी है।" मां ने बताया।

*"नाव को स्त्रीलिंग क्यों माना जाता है?"
"क्योंकि यह हवा के साथ-साथ अपना रुख बदलती है।"

*अध्यापक ने सुरेश से पूछा, "गंगा
नदी कहां बहती है?" "जमीन पर।" सुरेश ने झटपट
उत्तर दिया। "नक्शे में देखकर बताओ।" अध्यापक ने कहा। "नक्शे में कैसे बह सकती है सर, नक्शा गल नहीं
जाएगा।" सुरेश ने मासूमियत से उत्तर दिया।

*राजेश , "मम्मी आज मेरे बहुत से दोस्त घर आ
रहे हैं। प्लीज मेरे सारे खिलौने इकट्ठे करके अलमारी में छिपा
दीजिए।" "अरे ऐसी भी क्या बात है? क्या
तुम्हारे दोस्त उन्हें चुरा ले
जाएंगे?" मम्मी ने कहा। "नहीं मम्मी, बात यह नहीं है। बात यह है कि वे अपने खिलौने
पहचान लेंगे।"राजेश बोला।
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* एक आदमी की मृत्यु के बाद
यमराज ने उससे पूछा, "बताओ तुम कहां जाना चाहते हो,स्वर्ग
में या नरक में?" उस आदमी ने उत्तर दिया,"कहीं
भी भेज दीजिए महाराज, बस पृथ्वी से मेरा मोबाइल
और चार्जर मंगवा दीजिए।"

* मधु ने सुधा से पूछा, "क्या तुम्हारे मोबाइल में 4
जी' है?" सुधा बोली, "नहीं, इसमें तो 6 जी है।" "अरे, वह कैसे?"
"मेरे मोबाइल में 3 जी' वाले दो सिम हैं। तो हो गया न'6 जी'!" मधु ने कहा।
*एक मित्र ने दूसरे मित्र को बताया, "अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिता जी के
आगे कटोरी लेकर खड़ा रहता है।" दूसरा मित्र, "तब तो तुम्हारे पिता जी बहुत अमीर
होंगे?"
पहला मित्र, "नहीं वह गोलगप्पे बेचते हैं।"

* अध्यापक ने पूछा, "हर साल रेल का किराया बढ़ रहा है फिर भी यात्रियों की संख्या क्यों बढ़ रही है?" एक छात्र ने उत्तर दिया, "क्योंकि हर व्यक्ति यही चाहता है कि अगले साल किराया और बढ़ जाएगा इसलिए इस वर्ष ज्यादा से ज्यादा यात्रा कर ली जाए।"

* अध्यापक ने कक्षा में छात्रों से पूछा, "अगर कोई व्यक्ति स्कूल के सामने
बम रख जाए तो आप लोग क्या करेंगे?" छात्र, "एक-दो घंटे देखेंगे। यदि कोई ले गया तो ठीक है वर्ना स्टाफ रूम में रख देंगे।

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* मोहन (सोहन से), "यार, मैं अपनी मोटी औरत
के मोटापे से बड़ा तंग हूं। नौकर ने यह कहते हुए उसकी साड़ी धोने से इंकार कर दिया कि बाबू जी
मैं वस्त्र धोता हूं-तम्बू नहीं...।" सोहन, "छोड़ यार यह तो कुछ भी नहीं। एक दिन रिक्शा वाला घर से स्टेशन जाने का डबल किराया मांगने लगा। मैंने पूछा क्यों? तो बोला कि
बहन जी को दो बार ले जाना पड़ेगा।"


*चुन्नू (खुशी-खुशी दौड़ता आया),
"पापा जी...पापा जी... मिठाई बांटो, मिठाई...आपके
पैसे बच गए...। अब आपको मेरे  िल ए
कापियां
किताबें नहीं
खरीदनी पड़ेंगी...।" पापा, "वह कैसे...?" चुन्नं, "मैं फेल हो गया...।"
* डाक्टर, "तुम्हें दवाई 10 बजे लेने को कहा है।
तुम 5 बजे ही क्यों ले लेते हो?" मरीज, "दुश्मन पर तब वार करना चाहिए जब वह
तैयार न हो।"
* लड़का, "अंकल मैं आपकी बेटी से शादी करना
चाहता हूं।" बाप, "करते क्या हो?" लड़का, "जी खेती।" बाप, "इस जमाने में खेती? भाग! यह शादी नहीं हो सकती।" लड़का, "अंकल, प्याज की खेती करता हूं।" बाप, "दामाद जी तो अगले महीने की 2 तारीख कैसी
रहेगी?"
* पप्पू, "जानेमन टूटे दिल से प्यार करोगी या दिल
टूटने तक प्यार करोगी?" लड़की, "लफंगे, यह बता ट्टी चप्पल से पिटेगा या
चप्पल टूटने तक पिटेगा?"
* Wife - Husband से
अच्छा जानू कभी तुम्हारे दिल में आया है के
अगर मेरी शादी किसी और से हो जाती तो
कितना अच्छा होता ...
Husband :  बिल्कुल  नहीं
Wife :  सच
Husband : में किसी और का बुरा क्यों चाहूंगा ...
husband wife jokes in Punjabi
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Funny Punjabi Husband wife Joke
Wife  -  तुम मुझे कितना प्यार करते हो ?
Husband -  जितना तुम सोच भी नहीं सकती हो ...
Wife -  प्लीज बताओ ना कितना ?
Husband  -  इतना के दिल करता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ  ....
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एक मूर्ख पति ने अपनी पत्नी से पूछा
बताओ शादी बाले दिन दूल्हा घोड़े की जगह
गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता ..
पत्नी :
ताकि दुल्हन एक साथ दो गधों के देखकर बेहोश ना हो जाए ..
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पति  - कहाँ जा रही हो ?
पत्नी -  खुदखुशी करने
पति -  तो फिर इतना मैक्अप क्यों करवाया है ?
.
.
पत्नी  -   कल सुबह के अखबारों में मेरी फ़ोटो भी तो आनी है ....
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Shaadi Jokes
शादी के एक दिन बाद पति और पत्नी
आपस में बातें कर रहे थे
पति -  डारलिंग शादी से पहले तुम्हारे कितने Boy Friends थे ?
उसी समय पत्नी दुसरे कमरे में गई और एक लिफ़ाफ़ा लेकर आई
जिसमे चावल  के कुछ दाने थे और साथ ही उसमे 300 रूपए थे
पति  - यह क्या है डारलिंग ?
पति  -  देखो जी जब भी में कोई Boy Friend बनाती थी तब
चावल का एक दाना इस लिफ़ाफे में डाल देती थी
यह सुनकर पति देव चावलों के दानों को गिनने लगा यो सिर्फ़ 6 थे
पति - सिर्फ़ 6 दाने चलो कोई बात नहीं जी आज कल इतने Boy Friends
हर लड़की के लिए साधारन सी बात है  पर मुझे यह 300 रुपयों बाली बात समझ में नहीं आई
पत्नी  -   जी इनमे से 4 किलो चावल  मैंने बेच दिए थे उनके पैसे हैं यह
पति देव  बेहोश ....................
Patni Jokes
पत्नी आप मुझे रानी क्यों बुलाते हो ?
पति  - क्योंकि नौकरानी शब्द लम्बा हो जाता हैं न ?
पत्नी  - (गुस्से में ) आपको पता है में आपको जान क्यों बुलाती हूँ ?
पति  - नहीं
पत्नी - जानवर लम्बा शब्द हो जाता है इसीलिए
सिर्फ़ जान बोल देती हूँ
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Biwi Jokes
बीबी पति से
फ़ोन पर इतनी धीमी -धीमी आवाज़ में किस से बाते हो रही हैं ?
पति  - बहन से
बीबी  : तो फिर इतनी धीमी आवाज़ में क्यों ?
पति  : तेरी है , इसीलिए जानू
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Joke on Doctor
डॉक्टर - मरीज से
आपके यह दो दांत कैसे टूटे ?
मरीज  - पत्नी ने कडक रोटी बनाई थी
डॉक्टर - तो आप खाने से मना कर देते ना
.
.
मरीज  - वहीँ तो किया था .....
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Husband - ऐसी Life से तो अच्छा है के में मर जाऊ
हे ! प्रभु मुझे उठा ले
Wife - प्रभु इनसे पहले मुझे उठा ले
Husband - प्रभु , तू इसकी सुन , में अपनी अर्जी वापिस लेता हूं ........
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Wife - तुम मुझे कितना प्यार करते हो ?
Husband - डार्लिंग , जितना तुम सोच भी नहीं सकती
Wife - फिर भी बताओ ना ...
Husband - इतना सारा के तुम्हारी जैसी एक और ले आऊं ...
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एक शहर के लडके ने एक गाँव की लड़की को पटाया
लड़का  - क्या तुम्हे Facebook चलाना आता है ?
लड़की  - नहीं  , में तो पीछे ही बैठ जाउंगी तुम चलाते रहना .....
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पतंग पर अपनी पत्नी की फोटो चिपकाओ
और अपनी उंगली पर नचाने का आनंद उठाएं !
Patang Par Apni Patni Ki Photo Chipkao
aur
Apni Ungli Par Nachane Ka Anand Uthayen
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पति और पत्नी रात को एक ही रज़ाई में सो रहे थे
अचानक ही कमरे में किट -किट की आवाज़ आने लगी
पत्नी - उठो जी , देखो लगता है चूहा कपड़े कुत्र रहा है
पति  - कमीनी , सारी रज़ाई तो तूने ही खींच ली है
इतनी ठंड में मेरे दांत वज रहे हैं
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अगर गिलास टूटने के बाद भी
घर में खामोशी है तो
तो अवश्य
गिलास बीबी से टूटा है
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दो बातों को हमेशा याद रखना
मुश्किल से घबराना नहीं
और सर्दियों में नहाना नहीं
Very Funny Jokes Hindi Language
- शेर और शेरनी
शादी के बाद
शेर ने शेरनी से पूछा
शादी से पहले तुम्हारा कोई अफेयर तो नहीं था क्या
शेरनी ने धीरे -धीरे मुस्कराते हुए कहा
तुम्हारी इसी बात पर तो मुझे एक शेर याद आ गया ......
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Pati Patni Jokes Hindi
पत्नी अपने पति से
आज मैंने तुम्हारे लिए एक स्पेशल डिश बनाई है
जो खाते ही गर्मी गायब कर देगी
पति  - जानू मुझे भी बताओ ऐसा क्या बनाया है ?
पत्नी  - नवरत्न तेल के पकोड़े
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एक सुंदर लड़की क्रिकेट का मैच देख रही थी
चेहरे पर भारत के झंडे का नक्शा था
एक बुजुर्ग पास आया
और उसने लड़की के चेहरे को चूमने के बाद बोला
I LOVE MY INDIA
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News Jokes
पति अपने पति से
चलो ना जी आज कहीं घूमने चलते हैं
और आज कार में चलाउंगी
पति  - वाओ !
इसका मतलब जाएंगे चार में और
आएंगे कल के अखबार में
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हसबैंड पत्नी से : मैच वाला चैनल लगाओ
पत्नी : नहीं लगाऊंगी
हसबैंड : देख लूंगा
पति : क्या देख लेंगे
हसबैंड  : जो चैनल तुम देख रही हो
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घंटा सिंह ने जब अपने दोस्त को फ़ोन मिलाया
तो आगे से एक लड़की बोली
आपके मोबाइल में बैलेंस कम है
घंटा सिंह ख़ुश होकर बोला है ......
जानू तुम्हारे साथ बात हो जाती है भला और मुझे क्या चाहिए
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भारत में पत्नियों के द्वारा सबसे ज्यादा खिलाया जाने वाला व्यंजन
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खाओ मेरी कसम
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वो आंख बड़ी ही प्यारी थी जो उसने हमें मारी थी
हम तो मुफ़्त में ही लूट गए मेरे यारो हमें कहाँ पता था
उसे तो बाबा रामदेव वाली बिमारी थी ....

मेरे संग हंस लो
* रामू, "इस कुत्ते के पिल्ले की कीमत क्या है?" कुत्ते वाला, "200 रुपए।"
राम, "लेकिन कल तो तुम इसकी कीमत 100 रुपए बता रहे थे।"
कुत्तेवाला, "कीमत तो इसकी 100 रुपए ही है परन्तु कल इसने 100 रुपए का नोट चबा लिया इसलिए आज कीमत 200 रुपए कर दी है।"
* अध्यापक (छात्र से), "शर्म नहीं आती। कितनी मार खाते हो और फिर भी हंसते हो?"
छात्र, "सर आपने ही तो कहा था कि मुसीबतों का सामना हंसते-हंसते करो।"
*यात्री (रेलवे अफसर से), "असम मेल कब आ रही है?"
अफसर, "चार बज कर पचास मिनट पर?" यात्री, "प्लेटफार्म नंबर कितना है?" अफसर, “चार।" यात्री, "चार नंबर पर पक्का है न?" अफसर, "कहें तो आपके घर भेज दूं?"
*संपादक (नए लेखक से), "आप ऐसी भाषा लिखने की आदत डालिए जिसे कोई अनपढ़ गंवार भी समझ सके।"
लेखक, "लेकिन साहिब यह तो बताएं कि कौनसा ऐसा शब्द है जो आपको समझ नहीं आया?"
*पापा, "रानू अगर तुमने पत्तागोभी की अंग्रेजी बता दी तो मैं तुम्हें दस रुपए ईनाम दूंगा।"
रान, "चलिए आप मुझे पांच रुपए ही दे दीजिए क्योंकि मैं टमाटर की अंग्रेजी बात देता हूं। पत्तागोभी की मुझे नहीं आती।"


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